"Kennste den...???"

[Don Matías]

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Vielleicht sollten wir dieses Fenster

http://picasaweb.google.de/lvsaba/Kurzl ... 8371113378

jetzt doch besser austauschen?

[DerAustralier]

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch.

[eberhard]

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag:
"Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.
"Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

[kingoftf]

...Warum Männer zuerst sterben

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Männer sterben früher, weil sie es wollen!

[Landcruiser45]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang
des real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen
beim real Markt.
Nette
Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame
an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh,
dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"
erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

[Landcruiser45]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen
Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch
hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein
Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen
habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte
nicht
gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

[ochim1103]

"Schnelligkeit ist relativ" oder wie ich mein iQue3600 ausreizte

[ochim1103]

Kleine Exkurse ins mathemathische..

[Hexe]

A Hippie sits next to a nun on the bus and asks her if he could have sex with her,
she said "NO! i am married to god!!" and gets off the bus disgusted.
The bus driver said "she prays every tuesday night at midnight in the grave yard,
why don't you dress up in a hooded robe go to the grave yard tell her you are god
and demand sex?"
The hippie tries this and to his surprise the nun said "yes but only if we have anal sex as i want to keep my virginity" They have passionate bum sex and when they are done the hippie throws off his robe and cries" ha ha" I'm the hippie!

The nun cries out "ha ha" i'm the bus driver!!!

[RBW]

At Heathrow Airport in England. A 300-foot red carpet was stretched out to Air Force One and President Bush strode to a warm but dignified handshake from Queen Elizabeth II. They rode in a silver 1934 Bentley to the edge of central London where they boarded an open 17th century coach hitched to six magnificent white horses. As they rode toward Buckingham Palace, each looking to their side and waving to the thousands of cheering Britons lining the streets, all was going well.

This was indeed a glorious display of pageantry and dignity.

Suddenly the scene was shattered when the right rear horse let rip the most horrendous, earth-shattering, eye-smarting blast of flatulence, and the coach immediately filled with noxious fumes.

Uncomfortable, but maintaining control, the two dignitaries did their best to ignore the whole incident, but then the Queen decided that was a ridiculous manner with which to handle a most embarrassing situation.

She turned to Mr. Bush and explained, "Mr. President, please accept my regrets. I'm sure you understand that there are some things even a Queen cannot control."

George W., ever the Texas intellectual and gentleman, replied, "Your Majesty, please don't give the matter another thought. You know, if you hadn't said something I would have assumed it was one of the horses."

[Tantchen]

Was wäre passiert, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären?

Nix!
Sie hätten die Schlange und nicht den Apfel gegessen!

[tabarca]

Niveauregulierung gibt's nur für Weicheier... ...oder wo gehobelt wird, usw...

Ein (in gewissen Bereichen) modulierbares Niveau ist manchmal gar nicht so schlecht; mancher Witz lässt sich eben unter Freunden am Stammtisch oder zu vorgerückter Stunde am Lagerfeuer besser erzählen als in einem öffentlichen Forum.

Oder: Der feine Hobel produziert feine Späne, aus dem groben kommen eben auch grobe Späne raus.

Nix für ungut.

[lexhortensia]

Ferien auf dem Bauernhof.
Wunderbares Wetter die grün alternative Familie hockt mit Kindern im Freien und geniesst das Frühstück.
Die leicht gehbehinderte Bäurin arbeitet im Gemüsegarten.
Kommt der Knecht langt der Bäurin unter den Rock fummelt rum und fährt mit dem Traktor weg.
Das regt die Urlauberin furchtbar auf, sexuelle Belästigung und das auf dem Land vor den Kindern.
Das müsse sie dem Bauern sagen.
Als dieser kommt und die Sachlage geschildert bekommt, lacht er und sagt: Sie sehen doch das meine Frau gehbehindert ist, sie hat ein Holzbein und da ist ein Nagel drin, da hängt der Traktorschlüssel dran!!

[Landcruiser45]

Mündliche Prüfung in der Uni: Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäss sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiss im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[Landcruiser45]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst.

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise. Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: ... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...

[reinhardu]

Wahrnehmungsdifferenzierung
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"