Ein Mann ging um 18:58 in eine
Kneipe.... Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar
und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät. Puenktlich um 19:00
Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war
da ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in
die Tiefe zu stuerzen. Die Blondine sagte zu dem Mann:
"Denken Sie, dass er springt" Darauf der Mann:
"Ich wette, er springt" Darauf sie: "Ich
wette, dass er nicht springt" Darauf legt der Mann
einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette
gilt". In dem Moment, als die Blondine ihren Schein
auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in
die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr
enttaeuscht, sagte aber: "Das Geld gehoert Ihnen, Spielschulden
sind Ehrenschulden." Der Mann entgegnete:"Ich
kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden
gesehen und wusste dass er sprang." Darauf
Blondi:"Ich auch, aber ich haette nie geglaubt dass er's noch mal
machen wuerde ..." Der Mann nahm das
Geld.....
? 3inch, 6inch and 12inch are all about the same.
? A $10 bet in Golf is cheaper than dinner and a movie.
? Golf buddies don't use movies to show you what to do.
? Everyone gets a shot at the hole you just have to wait for your turn.
? No names to remember, all the holes are numbered.
? Nobody calls you names when you move on to the next hole.
? You get compliments for quick play.
Da kommt mir doch gleich wieder dass hier in den Sinn....
Warum Bier besser als Frauen ist!
1. Ein Bier wird nie eifersuechtig, wenn Du ein anderes Bier
nimmst.
2. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht veraergert, wenn Du mit einer Fahne nach
Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor Du es trinkst,
bzw. bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausfuehren und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier
hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fuehlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen, ohne dass es
sauer wird.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt NIE zu spaet.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes
Gefuehl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kuemmert's nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Oeffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem
Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes
tun als die leere Flasche wegwerfen.
28. Ein Bier kostet NIE mehr als 10,- DM und wird dich NIE
durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das naechste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmaessig bei Dir vorbei.
33. Einen Bier stoert es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Einen Bier stoert es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Kraempfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrueckt.
39. Ein Bier hoert Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Haende oder Fuesse.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie uebergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt
zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufuegen.
51. Ein Bier kuemmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Ein Bier kuemmert es nicht, ob Du ruelpst oder einen
fahren laesst.
54. Ein Bier aergert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu
wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Muell
rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu maehen.
59. Ein Bier kuemmert's nicht, Chuck Norris oder Charles
Bronson-Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
62. Ein Bier sagt NIE nein.
63. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin
mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit
anderen Bieren.
66. Ein Bier traegt kein BH.
67. Ein Bier kuemmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stoert sich nicht an Gefuehllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kuemmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kuemmert sich nicht um die Fussball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als
eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fussball ist bescheuert - aus wer weiss
welchen Gruenden
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine
Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner
Naehe hast.
80. Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babies
sind irgendwie "suess".
81. Wenn ein Bier auslaeuft, riecht es fuer eine Weile irgendwie
gut...
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil
Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei ueber solche Kleinigkeiten wie
einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Naehe eines Bieres
erwaehnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Buechse
Gemuesesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht rum, dass es keinen Unterschied darin
gaebe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet
abzuschiessen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel
zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und spaeter dann doch
austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewaehren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar
Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kuemmert es nicht, dass Du luegst, wenn Du sagst
daß du das "Penthouse" nur wegen der Artikel liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du koenntest ins Gefaengnis kommen, wenn
Du ein Fussballspiel ohne eine ausdrueckliche Zustimmung
der dafuer zustaendigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier wuerde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten
Benzin volltanken mit der Begruendung, dass man dadurch die paar
Pfennige spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film
zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches
zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr
gesund."(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein
anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier luegt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen haben.
106. Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was
es kosten wird.
107. Ein Bier kuemmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am
Computer verbringst.
108. Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
109. Ein Bier foerdert den Appetit, aber nicht auf Suess
110. Ein Bier beruhigt, Sex wird inaktiv, man braucht nur von
Frauen zu traeumen !
111. Bier ist immer nass !
112. Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken
bist!
113. Ein Bier muss man nicht erst zum Essen ausfuehren !
114. Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und dient nur,
wenn es gebraucht wird.
115. Ein Bier schaeumt nur beim Einfuellen.
Eine Oma möchte ein Konto eröffnen und gleich 1000 Euro einzahlen: "Ist das Geld bei Ihnen auch sicher?" fragt sie. "Aber selbstverständlich", meint der Kassierer. "Aber wenn die Bank in Konkurs geht, was dann?" "Dann haftet entweder die Landesbank oder die Bundesbank." "Und wenn die auch kaputtgehen?" "Dann kommt die Bundesregierung für den Schaden auf." "Und wenn die auch kaputtgeht?" "Aber liebe Frau - das wird Ihnen doch 1000 Euro wert sein, oder?"
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach.
Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll.
Dann machen sie immer einen "Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar.
Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher".
Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal.
Keine Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt:
"Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O)) Nichts ist unmöööööööööglich...
Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine
Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf
dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus
der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei
Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine
Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Nutte, was er denn damit vorhabe.
Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei
Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das
Geschrei junger Frauen beim Vögeln und der Geruch von
verbranntem Gummi!"
Die grösste Sehenswürdigkeit ist die Welt..................
...man sollte sie sich nur ansehen
aber man soll sich ja noch was für´s nächste Leben aufheben
"Erotisch ist, wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O)) Nichts ist unmöööööööööglich...
Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die
beide mit anderen Partnern verheiratet sind , mussten sich plötzlich
in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu
teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
?Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine
zusätzliche Decke reichen??
?Ich habe eine bessere Idee?, sagte sie, ? lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen,
dass wir verheiratet sind.?
??
?Eine tolle Idee,? rief er aus.
?Gut?, antwortete Sie, ? hol? Dir Deine Scheißdecke alleine?
Nach einem Moment der Stille, ??. furzte er.
Nota bene: In Suedamerika gelten die ARGENTINIER als besonders eingebildet und hochmuetig.
I.
Am ersten Weihnachtsfeiertag treffen sich zwei alte argentinische Freunde, beglueckwuenschen sich gegenseitig zum Fest des Herrn und verleihen ihrer Freude ueber Jesus' Geburt lebhaft Ausdruck. Doch dann fragt einer von Beiden mit grossem Ernst:
"Verstehst Du, wie Er auf Beth-le-hem gekommen ist?
Als Gottes Sohn haette er sich doch schliesslich BUENOS AIRES aussuchen koennen!"
II.
Ein Arzt verstirbt und gelangt zu Petrus, der dessen Daten aufnimmt und schliesslich fragt:
- Beruf?
- Mediziner.
- Fachrichtung?
- Psychiatrie.
Petrus stutzt einen Moment, nimmt den Neuankoemmling zur Seite und fragt leise:
- Klinische Erfahrung?
- Mehrere Jahrzehnte!
- Forschungsgebiet?
- Megalomanie.
- Nun, hoffentlich koennen Sie uns helfen, wir haben ein ernstes Problem mit Gott dem Herrn hoechstselbst!
- Wie kann denn das sein?
- Tja, Er haelt sich jetzt fuer einen ARGENTINIER!!!
Wie waere es gewesen, wenn die Heiligen Drei Koenige Koeniginnen gewesen waeren?
1. Sie waeren rechtzeitig aufgebrochen.
2. Waehrend der Reise haetten sie vernuenftig nach dem Weg gefragt und sich nicht auf Sternguckerei verlassen.
3. Sie waeren rechtzeitig vor der Geburt eingetroffen.
4. Sie haetten den Stall aufgeraeumt, alles gruendlich gesaeubert, die Waesche gewaschen, die Tiere gestriegelt und alles huebsch dekoriert.
5. Sie haetten nuetzliche Geschenke mitgebracht: Decken, Kissen, Laken, Tuecher, Babysachen und vor allem haetten sie reichlich gutes Essen fuer die Woechnerin, den Vater und sich selbst dabeigehabt.
6. Bei der Niederkunft waeren sie als Hebammen behilflich gewesen, haetten das Baby gebadet und versorgt und waeren geblieben, bis Maria wieder wohlauf und bei Kraeften war.
Aber dann auf der Rueckreise:
- Also Marias Sandalen zu ihrer Tunika - unmoeglich!
- Und wie dieser Stall aussah!
- Ueberhaupt mit all den Viechern zusammenzuleben!
- Das Gesicht des Kleinen - und Joseph der Vater???
- Der Joseph soll auch arbeitslos sein.
- Ob ich meine Tupperwaredosen jemals wiedersehe?
- Und die - Jungfrau? - Die kenne ich doch noch von der Uni!
Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
