"Kennste den...???"

[Gerhard]

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Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalitaet auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Franzoesin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Englaender 1 Englaenderin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseelaender 1 Neuseelaenderin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Tuerken 1 Tuerkin
2 Oestereicher 1 Oestereicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat spaeter:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Franzoesin in einer menage á
trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen woechentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin
darf für sie  putzen und kochen.

Die beiden Englaender warten noch auf jemanden, der sie der
Englaenderin  vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann
den Ozean  angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden ueben sich in der Kunst des
Selbstmords, waehrend  die  Schwedin lange Vortraege darueber haelt, dass
ihr Koerper ihr gehoert,  und  ueber die Grundsaetze des Feminismusses.
Aber
wenigstens schneit es  nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseelaender haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen waehrend sich die Neuseelaenderin mit einer
Banane, die sie zufaellig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Suedteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex
wollen,  haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern
besten
Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind
gluecklich  miteinander, denn sie sind sich darueber einig, den
Englaendern
keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Tuerkin ist permanent schwanger, die beiden Tuerken
baggern daher staendig die blonde Schwedin an.

Die beiden Oestereicher einigen sich darauf, die Oesterreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Tuerken zu vermieten und
kaufen sich  dafuer Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen
genug
zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle
waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen
internen
Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[Matze]

DER MANN (Eine Original-Bedienungsanleitung) Auszug aus der Original- Bedienungsanleitung, die Frau normalerweise mit der Verpackung wegwirft.

Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes Der Mann (tm) wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht auf Jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.

Garantie:
Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Original- verpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch wird keine Haftung übernommen.

Zubehör:
Zum Produkt Der Mann (tm) gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer. Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt. Im anderen Falle wird es unaufgefordert gegen Rechnung nachgeliefert. Ohne die Zubehörteile kann für das einwandfreie Funktionieren des Produktes keine Gewähr übernommen werden.

Bedieneroberfläche:
Der Mann (tm) ist mit breiten Schultern, schmalen Hüften und festem Po designt worden. Nach einer Million Jahre, in der das Produkt als Jäger verwendet wurde, hat sich dieses Modell durchgesetzt. Plumpere oder unauffälligere Modelle können auf Anfrage geliefert werden. Funktionstasten und Touchpad sind bei allen Modellausführungen identisch und für den robusten Gebrauch ausgelegt. Hauptfunktionstaste und Steuerelement befinden sich in Form des Joysticks am unteren Teil des Produktes.

Joystick:
Der Joystick gehört zum Standardzubehör des Produktes. Eine zufriedenstellende Inbetriebnahme des Produktes ist nur mit vorhandenem Joystick gewährleistet. Gewöhnlich wird er in unaufgebautem Zustand geliefert. Verschiedene Varianten sind je nach Ausführungscharge möglich. Der Joystick kann durch Berührungen und Komplimente einer weiblichen Besitzerin aufgebaut werde. Durch abfällige Bemerkungen (Reset-Taste) kann der Joystick jedoch für immer ruiniert werden.

Inbetriebnahme/Starten:
Der Mann (tm) wird mit Startautomatik ab Werk geliefert. Dazu gehört, dass er seine Gen-Informationen weitergeben will, bevorzugt an Userinnen, die jung und fruchtbar wirken. Gewöhnlich braucht er eine Starthilfe. Zwar blitzt von alleine der Bildschirm, er gibt quakige Töne von sich und blinkt heftig, aber über solche Features kommt er nur hinaus, wenn die Frau ihm aufmunternde Infrarotsignale über ihre Augen zukommen lässt.

Betriebssystem:
Der Mann (tm) läuft immer noch auf dem steinzeitlichen DOS der Jäger und Krieger. Eine Million Jahre lang war er auf Ballerspiele programmiert. Entsprechend gehört es zu den Funktionen seines Betriebssystems, im Auto zu Rambo zu werden, zu Hause aber alleine und schweigsam auszuharren und in Gruppen (ab 2 Personen) Befehle zu geben. Es fällt ihm schwer, gemeinschaftliche Funktionen auszuüben. Bei dauerhafter Inanspruchnahme neigt er zu Überhitzung, wird nervös und gibt Warnmeldungen aus ( "zu viel Nähe", "zu eng" ). Um sich in der Partnerschaft mit seiner Userin wohlfühlen zu können, muss er gelegentlich abgeschaltet werden und ganz still und unangetastet in seinem Zimmer bleiben dürfen.

Festplatte:
Auf der Festplatte befindet sich vorinstallierte Software, mit der er auch anspruchsvolle Aufgaben zu lösen versucht. Zu diesen Programmen gehört die Leistungsorientierung. Über den Appell an seine Leistung ist er steuerbar. "Ich finde es toll, wie du deine Gefühle ausdrücken kannst, das ist ungewöhnlich für einen Mann". So ein Kompliment hat zur Folge, dass er von jetzt an versucht, seine Gefühle auszudrücken. Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob enthusiastisch. Das ist der Vorteil uralter Software: Sie folgt einfachen Mechanismen.

Tonwiedergabe:
Mit der Tonwiedergabe sind Userinnen oft unzufrieden. Selbst die neueste Chipgeneration zeigt nur anfangs Audioeigenschaften. Mit selbststartenden Werbeprogrammen ( "autorun" ) tönt Der Mann (tm) zu Beginn reichlich und unaufgefordert. Später immer weniger. Er verträgt keinen längeren Datenaustausch. Ausnahmen: wenn er ein Erfolgserlebnis hatte. Dann ist er zur Tonwiedergabe bereit.

Programmieren:
Weil Der Mann (tm) auf einem älteren Betriebssystem läuft, lässt er sich nur beschränkt programmieren. Er will einfach nur seine Routine-operationen abspulen. Zwei Elemente seines Basic Input-Output-Systems
(BIOS) sind für das Programmieren wichtig: seine hierarchische Denkstruktur und seine Zielorientiertheit. Er ist nur über Zielvorgaben programmierbar. Ziel vorgeben, an seine Lösungskompetenz appellieren, dann arbeitet er nützliche Anwendungen aus.

Instandhaltung:
Der Mann (tm) tut wenig für seine Instandhaltung. Er will nicht zugeben, dass etwas bei ihm nicht in Ordnung sein könnte. Deshalb scheut er den Reparaturfachdienst. Er glaubt, seine Funktionen durch Willensstärke erzwingen zu können. Deshalb wirft ihn schon ein Schnupfen aus der Bahn. Er ist nicht kontrollierbar und macht ihn schwach. Auf Trost reagiert Der Mann (tm) allergisch; denn Trost betont seine Schwäche. Vielmehr sehnt er sich nach Bewunderung, dafür, dass er ein schweres Leiden durchsteht. Das führt zum schnelleren, fehlerlosen Neustart.

Entsorgung:
Wenn das Modell veraltet ist oder häufig abstürzt, sollte es entsorgt werden. Über den Zeitpunkt entscheidet die Userin. Der Mann (tm) kriegt den Zeitpunkt häufig nicht mit. Warnzeichen und Alarmsignale können von seinem veralteten Betriebssystem nur schwer erfasst werden. Sobald sie von Trennung spricht, fällt er aus allen Wolken und fühlt sich als Versagermodell, möchte einen Restart und alles besser machen. Darauf sollte sich die Userin nicht einlassen. Es handelt sich um sein Autoren-Werbeprogramm, das aktiviert wird, weil sie sich entzieht. Wenn sie bleibt, erlischt es bald wieder und er schaltet erneut auf Energiesparmodus.

Rücknahme durch die Hersteller:
Insgeheim misst Der Mann (tm) jede Frau an seiner Mutter. Deshalb ist es sinnvoll, ihn zu seiner Mutter zurückzuschicken, wenn seine Performance den Versprechungen im Prospekt nicht entspricht. Leider sind immer weniger Herstellerinnen bereit, ihr eigenes Produkt zurückzunehmen. Das liegt häufig daran, dass sie noch ein älteres Exemplar aus fremder Herstellung an der Backe haben. In der Regel allerdings erleidet dieses weit ältere Modell vor ihr den totalen Festplattencrash. Erst dann ist sie für die Rücksendung ihres eigenen Produktes dankbar.

Wir wünschen Ihnen viel Vergnügen mit Dem Mann (tm).

[Richard von HZJ75]

Ein Pole, ein Ossi, ein Türke und ein Wessi retten eine Fee und jeder hat einen Wunsch frei!

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass alle Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände geht´s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prodzend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder ufjebaut wird und der Erisch widder lebn tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeilen Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey.......und solln koche könne!" Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick lang und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder....................ich nehme eine Capuccino!"

Richard

[Matze]

68 % aller Deutschen lieben Kinder
32 % haben welche


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergeweichtes.




____________________

[oedi]

Hallo Cruisergemeinde,
Ich wollte jetzt auch mal einen dazugeben als Frischling

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechanicker über Probleme informieren , die während des Fluges aufgetreten sind. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie ergriffen haben, bevor das flugzeug wieder startet.Hier mal ein paar Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS tatsächlich protokolliert wurden.Man kann nicht sagen sie wären dabei humorlos.....
P:  Problem/ das vom Pilot berichtet wurde
S:  Die Lösung/Maßnahme des Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden
S: Bereifung innen links fast erneuert

P:Testflug o.k., Landung mit Autopilot sehr hart
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp           nicht installiert

P:Im Cockpit ist irgendwas locker
S: Wir haben im Cockpit irgendwas wieder fest gemacht

P: tote Käfer auf der Scheibe
S: lebende Käfer im Lieferrückstand

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fm ein
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite
S: Hinweis entfernt

P: DME ist unglaublich laut
S:´DME auf glaubliche Lautstärke eingestellt

P: IFF funtioniert nicht
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist

P: Vermute Sprung in der Scheibe
S: Vermute sie haben recht

P: Antrieb 3 fehlt
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden

P: Flugzeug fliegt komisch
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen

P: Zielradar summt
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht

P: Maus im Cockpit
S: Katze installiert


mit fliegenden BJ 42 Grüssen
oedi ( aus dem Norden)

[landcruiser]

Neulich Abend  beim Anstehen in der Schlange fürs Futter gehört. Erzählt von einer Frau.

Hier die Kurzform:

1 Pole, 1 Ossi und 1 Wessi gehen im Wald spazieren. Es macht knall und die gute Fee steht vor ihnen.
Ihr habt drei Wünsche frei. Jeder einen !
Der Pole wünscht sich einen Mercedes für jeden Polen.
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück.

Die Fee fragt den Wessi: "Und Du?"

"Hmh" sagt der "Keiner klaut mehr unsere Autos. Die Grenze ist zu. - Ich wünsch mir einen Cappucino."

[Matze]

Fairness muss sein...

Ein Schweizer, ein Holländer und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
drüberzusteigen.

Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.

Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen
sie den Holländer und wollen ihn rauswerfen.

In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:

"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Holländer
rauswerfen.
Fairness muss sein ! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage
und wer sie falsch beantwortet, muss springen."

Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte

Luxusdampfer der 1912 gesunken ist ?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".

Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:

"Wieviele Leute sind dabei gestorben ?"

Der Deutsche: "1200".

Gut, die nächste Frage für den Holländer : "Wie hießen die 1200 ?"

[Matze]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder
mal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite
ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu
mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in
meiner Nähe. Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!!"

[oedi]

Warum läufst du denn hier splitternackt durch die Wohnung?“ - „Das ist das Kleid der Liebe!“ - „Das solltest du aber auch mal bügeln!“


oedi

[oedi]

noch ein kurzer

Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl. ''Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'



oedi

[oedi]

@matze ,fairness muss sein- ich hab da auch noch ein

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'


oedi

[Mathias Houwen]

Jetzt langt's
Ihr wisst hoffentlich dass hier auch Niederländer mitlesen.
Beleidigter Gruss

[Matze]

Quote: from Mathias Houwen on 18:54 am 22. Aug. 2003
Jetzt langt's
Ihr wisst hoffentlich dass hier auch Niederländer mitlesen.
Beleidigter Gruss

Und bei der Fussi WM durftet Ihr auch nicht mit
näänänääänänäää



Ein berittener Stadtpolizist wartet an
einer Strasse um diese zu überqueren
als ein kleiner Junge mit seinem
brandneuen Velo neben ihm anhielt.

"Nettes Velo" sagt der Polizist, "hat
dir das das Christkind gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich
das Christkind".

Der Polizist betrachtete das Fahrrad und
händigte dem Jungen ein 25 Franken
Strafzettel aus, auf Grund eines
Sicherheitsmangel.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr
kannst du dem Christkind sagen, es
soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten
hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie
da, Herr Polizist, hat Ihnen das das
Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab
ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können
sie dem Christkind sagen, dass das
Arschloch auf die Hinterseite des
Pferdes gehört und nicht oben drauf."

[J9 Andy]

Frau beim Arzt: Meine Spirale ist im Arsch!
Arzt: Aber da gehört sie doch gar nicht hin!

Ein Mann geht die Straße entlang. Er greift in seine Hosentasche und findet einen Damenslip. Er wundert sich und geht weiter. Etwas später greift er in seine Jackentasche und findet einen BH, verwundert setzt er seinen Weg fort. Da merkt er, das aus seinem Mund ein Faden hängt, er schaut hoch und sagt:
?Lieber Gott, lass es ein Teebeutel sein?!    :shocked:

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokokuchen zu backen?Fünf! Eine zum Teig kneten, vier zum Smarties schälen!


Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gearbeitet hat? Es ist TipEx auf dem Bildschirm!

Woran erkennt man, daß eine zweite Blondine am Computer gearbeitet hat? Sie hat drüber geschrieben!


Klein Fritzchen im Spielzeugladen:
Auf dem Regal ganz oben liegen die Teddys. Kommt die Verkäuferin vorbei, sieht, wie klein Fritzchen sehnsüchtig nach oben schaut, und fragt:
Na Fritzchen, soll ich dir einen runterholen?
Darauf Fritzchen: Wenn ich dann einen Teddy bekomme.

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase mit finsterer Miene im Dorfgasthof.
Er setzt sich und bittet den Ober mit hämischen Grinsen:
"Ein Jägerschnitzel,. bitte"

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Autos und fragt den Fahrer:
"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, bitte zweimal Kaffee!"
   

[Rico1]

Willkommen in Bayern

Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle
Norddeutschen, Südschweden,  Katzelmacher, Ossis und sonstige Preiß'n:

1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer
bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer
gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander, sunst fangst a boa..

2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp,
Schorsch, Marei, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und
wennst frech bist, fangst a boa..

3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal
welcher  Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es bei uns
nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a boa..

4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die
meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der Rest
der  Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler sunst
fangst a  boa..

5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB,
Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten, die hier
heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein bißchen dumm sind,
kanntast a boa fanga..

6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den
Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden FJS, sunst fangst a boa...

7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und
Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch warmes Wetter.
Wenndu damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und verschwind, sunst
fangst a boa..

Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit
Besteck. Iss  sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den Händen.
Wagen es nicht, scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen, sunst
fangst a boa..

9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren, sunst fangst
a boa ..

10) Erzählen nie, wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil's uns
nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben Städte,
wie Hamburg, Berlin, Leipzig, Düsseldorf und Köln besucht und die Narben
dieser Besuche kann man heute noch erkennen. Wenn es dir hier nicht
gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen sind 7 Tage, 24 Stunden geöffnet.

Verschwinde lieber, sunst fangst a boa..

11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden so,
weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal, ob du
uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die Hauptsache.
Besser jetzt den Mund halten, sunst fangst a boa..

12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du
nicht, sunst fangst a boa..

13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und
teilweise ärmlich ist, sunst fangst a boa bis'd wieda dahoam bist...

14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht
wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell' g'fälligst
ein Radler, sunst fangst a boa..

15) Es heißt "die Maß", "die Brez'n", "die Wiesn", "der Butter",
"das Teller". Wage es nicht, uns zu korrigieren, sunst fangst a boa..

16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig.
Wir sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten
Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ,
weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich das
stört, fangst a boa.. und wirst aus dem Paradies vertrieben werden. Es wäre nicht
das erste Mal.

17) Außerdem sind wir keine Landeier, nur weil der Großteil unserer
Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in
stinkenden Slums, wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen.
Noch ein Ton über unsere Landluft und d' fangst a boa..

18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle
Tische belegt sind, nur der Tisch am Kamin mit dem Schild
"DOHOGGANDEDODEWOIMMADOHOGGAN"
auffallend leer ist, wage nicht, dich dort hinzusetzen, sunst fangst
a boa.. Außer der Wirt, die Bedienung oder andere maßgebliche
Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich erlaubt, dort Platz zu nehmen. Dann benimm
dich aber auch entsprechend devot, sunst fangst no a boa..

19) Zum guten Schluss noch ein Tip: wage nicht, nach Bayern zu
kommen und uns erzählen zu wollen, wie man Bier trinkt oder wie es zu schmecken
hat.
Du läufst Gefahr, dieses schöne Land in einer Holzkiste zu
verlassen, nachdem'st a boa gfangt hast....


Pfiat di

[Matze]

Beleidigungen für jeden Anlass



Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld  gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das  Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.


Mit "Sie" meine ich natürlich nicht unsere niederländischen Freunde